眷戀最初的三皇⋯－咖啡色的回憶

是不是有些人總是淡淡的銘記在心？

在那未知的時刻想起...

翻開年少時期所寫的網誌

閱讀了曾有的高中、大學回憶

在2019的當下，不得不承認

歲月真的是把鋒利的刀，在心頭來回的穿梭

可惜的是

當年的那間三皇三家，目前已經不在了

。

２００１的初夏⋯

　　在三皇打工，也有半年了吧，天天都做著始終如一的工作，唯一有價值的工作，就是一個明知不可能的⋯"期待"⋯　是她嗎？　每次看到相似的身影⋯就會以為是她⋯但⋯每次都希望落空⋯我在做什麼？　連我自己都搞不清楚⋯唯一確定的只有⋯"期待"⋯⋯⋯

１９９６的仲夏⋯.

　　高一的我，暗戀著一位學姐，我們都是長榮中學的軍樂隊，我們也是因為軍樂隊認識的！　她對我總是特別好，也特愛管我的生活，我不知道為什麼？　但我喜歡被她管的感覺⋯奇怪？　我居然會喜歡被管！

　　每天的早自習、和每次的社團時間，是我最愛的時間！　因為我可以見到我暗戀的學姐⋯而每天的早自習，和每次的社團時間，都可以聽到學姐叫我的名字⋯因為我總是偷懶！　總是會跑去玩！　而她總是要我跟她一起練⋯說實在的啦！　她是黑管的，而我是薩克斯風的，她跟本管不著嘛⋯雖然有時後會有點氣！　但我還是喜歡被她管，奇怪？

　　就因這樣，她成了我乾媽，因為大小事她都會管！　所以就⋯也因這樣，當她再次叫我練習時，我的朋友就會說：「你媽在叫你了啦！」雖然心中有點高興，但表面還要裝一下不爽，呵呵呵⋯可是⋯我不想她是我的乾媽⋯而是我的⋯.⋯。

１９９６年１０月１６日⋯

　　高中以來的第一次段考，終於考完了，我⋯呵呵⋯當然是不管的啦！　因為'混'！　對我來說，是高中生活的２０﹪！　而暗戀學姐，就是我高中生活另外的８０﹪⋯！　而今天！　是我有生以來⋯最值得紀念的一天了！　因為我和她⋯要一起出去逛街！　是第一次⋯也是⋯最後一次⋯我們相約要一起出去逛逛，我非常的興奮！　好幾天都睡不著覺！　呵呵呵⋯⋯⋯

　　和她並肩壓馬路的滋味，是前所未有的其妙滋味！　我是世上最幸福的人啦！　我們來到了一間三皇⋯我們在那聊得非常愉快⋯雖然大都是她在說話，因為我很害羞⋯但還是感激上天給我的這次機會！　可是⋯上天卻少給了我時間⋯時間飛快⋯一下子就過了⋯而她⋯也必須走了⋯因為⋯她說⋯她的男友⋯在call她了⋯　什麼！　她有男朋友了！！　這⋯為什麼我不知道⋯我⋯　我的臉上還是擠出了笑容⋯還說：

「快去找他吧⋯不要讓他為妳擔心⋯。」天啊⋯我在說什麼啊？我到底在說什麼啊！　只能看著她的背影⋯離我越來越遠⋯　頭⋯好痛啊⋯好像被棒球ｋ到！　心⋯也好痛啊⋯好像被球棒打碎了⋯還隱約聽到玻璃碎掉的聲音⋯⋯我⋯反正我已經混亂了⋯為什麼她不跟我說呢？　為什麼她要和我出來呢？　為什麼她要對我那麼好呢？　為什麼她總是擔心我呢？　為什麼她⋯要讓我愛上她⋯⋯⋯　接下來的日子，我陷入了低潮，反覆的問自己為什麼⋯卻開不了口問她⋯⋯。

１９９６年的初冬⋯

　　好冷啊！⋯就像我的心⋯為什麼今年的冬天要這麼冷啊！　該死的冬天！還是因為⋯我的心冷呢？　這些日子以來⋯她還是一樣的對我⋯而我⋯卻要努力的不去愛她！　我一直想問她男朋友的事情⋯但是⋯為什麼⋯我就是開不了口！　我恨我自己的懦弱⋯卻又不得不屈服於它！我恨啊！　只有在我的日記上⋯才能問她⋯⋯⋯

　　不幸的消息傳來了⋯教官一早就來找我，連早上的練習都免了⋯因為我的操行⋯已經不及格了⋯可是⋯我沒力氣再去爭取什麼了⋯再加上家裡的人⋯要我乾脆別讀了！　或許這是好事⋯這樣能讓我忘記她吧⋯我心裡有這樣的打算⋯而她⋯不知從那得來的消息⋯特地來找我⋯還安慰我⋯鼓勵我⋯要我別放棄！　不然以後會變成'匪類'！　什麼都完了！　難道她不知道⋯我是因為不想見到她⋯才會想休學的嗎？　我⋯⋯天啊！　她要哭了⋯！　我崩潰了⋯她居然會為了我⋯哭⋯⋯我來還是不能不見到她吧⋯我還是忘不了她吧⋯我還是騙不了自己吧⋯我還是愛她的！　所以⋯跟家人商討後⋯我簽下了保證書⋯留校察看⋯只為了要多看她一眼⋯只為了她要我留下⋯只為了不辜負她對我的期望⋯但我總不能丟下我的好友們啊！　所以⋯為了要抽一根煙，就跑到學校的偏遠地帶抽！　好遠啊⋯真得好遠啊⋯長榮的校地真得好大！　在這個時候特別有感覺！　但我決不會讓她知道的！　因為她不喜歡我抽煙⋯⋯

１９９７年的初夏⋯

　　經過了一個寒假⋯一切好像變了⋯我覺得我們的距離⋯越來越遠了⋯我是多麼的想她⋯而她⋯有嗎？　我一直在問自己這個問題⋯寒假時，不是不想找她⋯只是不敢找她⋯拿起電話的話筒⋯就是撥不出她家的號碼！　我還是恨我的懦弱⋯卻還是一樣的⋯不得不屈服於它！　

　　她⋯不再叫我練習了⋯所以我乖乖的練！　而且我不再貪玩了⋯而且我不再被記過了！　而且我變得非常的乖！　而且⋯⋯眾多的而且⋯都是因為她而出現⋯雖然在她身後不太一樣⋯⋯而她⋯對我的話變少了⋯不過卻多了一份⋯淡淡的憂鬱⋯為什麼會這樣？　她的雙眼⋯憂的很⋯為什麼？　尤其是在看我的時候⋯更添增了那憂鬱的成份⋯我很想問她怎麼了⋯但是⋯還是一樣⋯敵不過我的懦弱⋯就這樣⋯一直到了期末⋯⋯

２００１年的初夏⋯

　　我還在做什麼啊？　每天過一樣的生活，真的是有點煩啊！　但是能在５年前，和她第一次⋯也是最後一次約會的地方打工，什麼都好說啦！　５年了⋯能愛一個人５年⋯真佩服我自己啊⋯而且５年沒見了⋯很想她！　但還是一樣⋯敵不過我的懦弱⋯想到這⋯我更恨我自己，為什麼只有對她會這樣呢？　每天⋯看著我們曾一起坐過的桌椅，腦裡⋯就會浮現⋯當初的一切⋯⋯唉⋯是要感激上天，還是要怨恨上天呢？因為這裡的一切，和５年前⋯可說是一模一樣啊！只是⋯⋯為什麼⋯我腦裡的景象，會越來越模糊呢？　這些珍貴的計記憶，正漸漸的消失當中，我好怕⋯我真的好怕啊⋯怕會有一天⋯忘記這些記憶！　所以我，開始喜歡照相，因為我怕會失去某些東西⋯我依然在做⋯那個有價值的工作⋯"期待"⋯⋯⋯但⋯總是落空⋯⋯⋯

２００３年的年初冬末⋯

　　不知不覺⋯已經快過７年了⋯能愛一個人⋯７年⋯！　真佩服我自己啊⋯而且也快７年沒見過面了⋯我也是個大學３年級的學生了，而她⋯現在在做什麼呢？　過得如何呢？　會有想到我這個人嗎？　這７年來⋯我不斷的在問自己這些問題⋯卻沒找過她⋯原因⋯一樣⋯⋯

　　有天，我拿起我以前所寫的日記，翻起了高一的那一段日子⋯當然⋯這也是我最想看的內容⋯⋯⋯⋯我⋯⋯我後悔了！　從出生到現在，我最後悔的事情！　她是愛我的！！　她真的是愛我的！！　為什麼我都不了解呢？！　為什麼我要那麼笨呢？！　為什麼我高二要轉學呢？

我真是一個宇宙無敵超級的大白癡！！　

　　難怪⋯⋯難怪她會那麼愛管我⋯難怪⋯她會為了我生氣⋯難怪⋯她會那麼擔心我⋯難怪⋯她會不愛理我⋯難怪⋯她會那麼的憂鬱⋯難怪⋯⋯⋯⋯一切的一切⋯都是讓我無法原諒自己的理由！　我想找她！　我想見她！　只是⋯要怎麼找？即使加上後悔的力量，還有敵不過我的懦弱！！　我實在是⋯更恨我自己了！　她在我心中，一直是坐在最重要的位置！　這些年來⋯就算有另外喜歡的人，她在心中的地位，依然不變！　我無法預料⋯再次見到她時⋯我會說出什麼樣的話⋯做出什麼樣的事⋯會在那個地方⋯或許⋯根本沒機會也不一定！　但我的腦海裡⋯有著她的一切⋯我會我最大的力量去抱住它！　不讓它失去！　我眷戀在長榮的一切⋯我眷戀和她唯一一次的約會⋯⋯⋯而當初我們約會的地方⋯可是⋯當時的三皇，已經搬到別處了⋯現在已經改做別家店了⋯但是⋯最讓我欣慰的是⋯裡頭的裝潢，還是和７年前一樣！　完全沒變！！　即使名字改了，但我依然眷戀最初的三皇⋯因為那裡⋯有我最美好的地方⋯

2003.12.02　　00:40:41